爆益報告を見るたびに感じていた違和感の正体

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SNSを開くと、爆益報告が流れてくる。

一撃で何十万。
月利何十％。
数日で資金が倍。

見ていて、すごいと思う。
素直に羨ましいとも思う。

僕だって、できるならそうなりたい。
一気に増やせたら楽だし、夢もある。

でもその一方で、いつも心のどこかに違和感があった。

「なんか、自分がやろうとしてることと違う気がする」

そんな感覚だ。

 

 

最初の頃は、その違和感の正体が分からなかった

ただ、爆益報告を見るたびにソワソワした。
自分のやっていることが遅く見えた。
地味に思えた。
このままで本当にいいのか、分からなくなった。
そして気づけば、ルールより結果を見ていた。

どうやって勝ったかより、
どれだけ増えたかに目がいく。

「1か月後は3万円…2か月後は7.5万円…
半年後には48万円…すごい…」
なんてことを頭の中で繰り広げて捕らぬ狸の皮算用の毎日。

その瞬間から、たぶん少しずつズレ始めていたんだと思う。

 

 

爆益報告が悪いわけじゃない

実際に結果を出している人もいるだろうし、
それが再現できる人もいるんだと思う。

でも少なくとも、今までの僕はそこに引っ張られると危なかった。

なぜなら僕は、派手な結果を見ると、
その裏にある条件やリスクを飛ばしてしまうからだ。

どんなロットだったのか。
どれくらいの含み損を抱えていたのか。
その勝ち方は何回続けられるのか。
もし逆に動いたら、どうなるのか。

本当はそこが大事なのに、
爆益の数字だけを見ると、そういうことが見えなくなる。

見えなくなるというより、見たくなくなるのかもしれない。

僕を含め、人はつい都合よく美化してしまう。
マイナス面を見ようとしない。
臭い物に蓋をするとは、よく言ったものだと思う。
避ければ避けるほど、あとから厳しいツケが回ってくるのに、
当時の僕はそこから目を背けていた。

 

僕が感じていた違和感の正体は、たぶんここにあった

爆益報告は「結果」を見せてくれる。
でも僕が本当に欲しかったのは、「続けられる形」だった。

一回勝つことより、
壊れずに続けること。

一瞬増やすことより、退場しないこと。

僕にとって大事なのはそこだったのに、
キラキラした結果を見続けると、その優先順位が簡単に入れ替わってしまう。

だから苦しくなっていたんだと思う。
気付こうと思っても不思議と気付けない。
現に僕は、なかなか気付けずに彷徨っていた。
情けないことに同じ過ちを何度も繰り返した。

 

今でも、爆益報告を見ると心は少し動く

すごいなと思うし、いいなとも思う。
僕にもできるならやりたい。

でも、そこで自分を見失わないようにはなった。

僕は僕で、
ホームランを狙うタイプじゃない。

派手さではなく、生存率を見たい。

一撃の利益より、崩れにくさを見たい。

含み損の小ささ、回収の早さ、壊れにくさ。
そういう地味な指標の方が、僕には大事だ。

たまにの楽しみで、余興みたいにホームランを狙ってみることもある。
でも、やっぱり失敗する方が多い。

 

 

 

爆益報告に違和感があったのは、僕がひねくれていたからじゃない

たぶん、自分に合わない戦い方を本能的に察知していたからだ。

なのに昔は、その感覚を無視してしまっていた。

みんながすごく見える。
自分だけ遅く見える。
だから焦る。
そして、自分に合わないことをやろうとして崩れる。

その流れに、何度も入った。
入るたびに溶かす。
自分でも嫌になる。

 

 

だから今は、爆益を見るたびに自分へ問い直すようにしている

「それ、本当に自分に合ってるか？」
「その増やし方、続けられるのか？」
「今の自分が見るべきものは、そこなのか？」

そうやって立ち止まる方が、
たぶん今の僕には合っている。

地味でもいい。
遅く見えてもいい。
僕はもう、キラキラした結果に振り回されて自分の軸を失う方が怖い。

守りながら増やす。

今の僕にとっては、それがただの理想論じゃなく、
やっと見つけた“ズレにくい進み方”なんだと思う。

 

共感してもらえるだろうか。
たぶん、同じようにキラキラした結果に心を揺らしたことがある人なら、
少しは分かってもらえるんじゃないかと思う。

もし「うんうん」と頷くところがあったなら、
派手さはないブログだけど、もう少しだけ読み進めてほしい。

 

 

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